Zo werkt 'droog bedelen', een gedrag dat relaties kan beëindigen: "Je kunt geen gedachten lezen."

Relaties kunnen door veel situaties gaan die geanalyseerd moeten worden om te voorkomen dat er problemen ontstaan. Slechte communicatie leidt in veel gevallen tot diverse conflicten. Het is bijvoorbeeld belangrijk om je partner niet op een passief-agressieve manier om iets te vragen, alleen maar omdat hij of zij zich gedwongen voelt.

Dit staat bekend als droog bedelen, een gedrag dat zeer vaak voorkomt in veel romantische relaties. Experts beginnen dit gedrag nu een stille dreiging te noemen. De term verwijst specifiek naar die momenten waarop mensen, in plaats van rechtstreeks om iets te vragen, op een andere manier verzoeken doen, waarbij ze hints geven over hun behoeften zonder ze expliciet te verwoorden.

Dit verwijst naar zinnen als "Ik denk dat het weer mijn beurt is om de was te doen" of "De meeste mensen zouden het fijn vinden als iemand dat voor hen doet." Dit blijkt uit een recent artikel in de New York Post over dit gedrag.

Zoals therapeut Darren Magee uitlegt, is 'droog bedelen' een gedrag dat werkt door 'emotionele of sociale signalen uit te buiten zonder er direct om te vragen'. Het doel is om een ​​'gevoel van verplichting ten opzichte van anderen' te creëren, want door dit soort gedrag doen we een beroep op de schuldgevoelens van de ander.

Dit soort zinnen worden echter niet altijd met kwade bedoelingen gebruikt, omdat ze vaak simpelweg worden gebruikt uit angst dat een directe vraag direct tot een afwijzing leidt. Desondanks waarschuwt Magee dat het een manipulatiemiddel kan worden. Sterker nog, het komt vrij vaak voor dat narcisten hun toevlucht nemen tot dit soort uitspraken.

"Narcisten hebben vaak een fragiel zelfbeeld en vermijden het om direct om hulp te vragen , om niet kwetsbaar of afhankelijk over te komen . Door droog te bedelen, kunnen ze hun gevoel van superioriteit behouden zonder zwakte te tonen", aldus de expert.

Volgens experts is het grootste probleem dat tot dit gedrag leidt, dat stellen er niet in slagen een heldere en directe communicatie te ontwikkelen , wat vaak leidt tot misverstanden en opgekropte wrok. Uiteindelijk kan het zelfs leiden tot een breuk tussen de partners.

Hoe dit soort gedrag te vermijden

Zoals Magee uitlegt, is het, als we dit willen voorkomen, cruciaal om te achterhalen of dit patroon daadwerkelijk bestaat in de relatie en te analyseren hoe consistent het is – dat wil zeggen, of het zich steeds herhaalt. De expert verduidelijkt dan ook dat als een van de partners het gevoel heeft dat hij/zij voortdurend toespelingen in de relatie moet interpreteren, het wellicht tijd is om erover te praten.

In dit scenario raden psychologen aan om een ​​kalm en eerlijk gesprek te voeren over elkaars gevoelens, beschuldigingen te vermijden en grenzen te stellen die voor beide partners gezond zijn. De sleutel, zeggen ze, is om behoeften direct te uiten, zonder emotionele spelletjes te spelen.

"Je kunt geen gedachten lezen," benadrukt Magee, en benadrukt dat proberen de ander te laten raden wat je nodig hebt niet alleen oneerlijk is, maar de band ook kan ondermijnen. De gezondste koppels zijn dus, zoals ze uitlegt, niet degenen die geen ruzie maken, maar degenen die eerlijk, respectvol en duidelijk communiceren.